Innerhalb der letzten 48 Stunden ist mal wieder mehr passiert als mir lieb ist…die lockere Verbindung mit meinem Ex, die irgendwie doch wieder tief ging, wurde gelöst, weil sie trotz vorheriger Vereinbarung auf unerklärlicherweise zu Erwartungen führte, die enttäuscht wurden…so langsam frage ich mich wirklich immer drängender, ob man mit einem Ex nach der gescheiterten Beziehung eine Freundschaft haben kann…es gibt zwei von 8 Ex-Freunden, mit denen ich noch Kontatk habe, wobei es mit einem davon eben gerade auch nicht einfach ist und der andere, Markus, liegt mir am Herzen, ohne dass es dabei um liebesähnliche Gefühle geht, sondern wirklich rein platonisch…aber das was er und ich haben ist so oberflächlich wie es nur geht…“Hi, wie gehts? Was macht das Studium?“, „Hi, alles gut, und bei dir? Diplomarbeit läuft?“…solche Sachen…eigentlich ist es nur eine Frage der Zeit bis er auch aus meinem Leben verschwunden ist. Das Schlimme dabei ist, dass ich für alle nur ein Abschnitt war und mittlerweile nur noch eine Nummer in ihrem Telefon oder irgend ein Name im Social Network oder eine komplett verblasste Erinnerung in ihrem Kopf, während sie mich grundlegend geprägt haben…gut, vielleicht nicht jeder Einzelne und vielleicht nicht alle tiefgreifend, aber zu jedem kann ich eine Geschichte erzählen, dessen Erinnerung daran mich genau nachfühlen lässt, wie es mir ging, warum ich fühlte und ganz besonders, wie ich fühlte…ich bin eben ein emotionaler Mensch. Gefühle jeder Art sind für mich das Leben! Und vielleicht ist es mir deshalb ein Bedürfnis auch in anderen etwas auszulösen…und wenn es nicht gelingt…obwohl es mir alles bedeutet…was bin ich dann schon Wert?
Aber als wären diese Gedanken nicht schon weitreichend genug, muss ich feststellen, dass ich nicht in der Lage bin, meine Hausarbeit fertig zu stellen…was solls…wird sie eben unfertig abgegeben…ich studiere nicht mehr für mich, sondern für die Gesellschaft…um irgendwas zu tun…ein Wechsel fällt mir zu schwer…
Und dann…mein armer Kater…ein Schrei, ein verzweifelter Blick und ein Versteck unter dem Sofa…er humpelt…und der Tierarzt nicht erreichbar…mein Herz stockt beim Anblick seines Leides. Also sehe ich nach Alternativen…und ich finde einen Arzt im Internet, der sogar eine bessere Bewertung als der eigentliche hat. Ich muss zwar ebenso mit dem Bus fahren, aber nicht ganz so weit, wie bei anderen…und ich sehe den Straßennamen…und dann…ich stocke…und frage mich, warum mich das nicht einfach mal in Ruhe lassen kann?…an der Ecke, an der die Haltestelle ist, habe ich Flo gesehen…und seit er seine Show abgezogen hat, habe ich Angst, ihm zu begegnen, wenn ich an dieser Stelle vorbei komme…ich weiß durch eine zufällige Bekanntschaft an einem Abend an einer anderen Haltestelle, dass er in der Nähe wohnt…aber wenn man daran denkt, dass etwas passieren könnte, dann passiert es nicht, oder? ja, daran halte ich mich fest, denn auch wenn ein gewisser Teil in mir ihn gern wiedersehen würde, weiß der andere, dass es absolut sinnlos wäre, weil es zu irgendwelchen Gedanken und Erinnerungen führen würde, die ich erst wieder verarbeiten müsste und mich runter ziehen würden…dabei will ich doch einfach nur vergessen…nein, nicht vergessen, ich will überwinden und verarbeiten…ich will daran denken und davon erzählen können mit einem Lachen darüber, wie naiv ich in diesem Alter war und mich darüber freuen, dass ich zu solchen Gefühlen in der Lage bin, während andere Menschen sich danach sehen, irgendwas zu fühlen. Darf ich euch vielleicht etwas davon abgeben?
Aber was, wenn ich nun denke, dass ich ihn sicherlich nicht sehen werde, weil ich hoffe, ihn zu sehen und sich deshalb alles aufhebt und ich doch auf ihn treffe? Aber genau dieser Gedanke verrät mir, dass meine Erwartung und Hoffnung auf ein Wiedersehen so groß sind, dass es nicht geschehen wird…ich weiß, es ist besser so…verdammt, warum will ich ihn eigentlich sehen? Ich kenne ihn nicht! Er hat mich verletzt, obwohl doch gar nichts weiter passiert ist…was ist das nur, dass ich an einem fremden Menschen hänge?
Nun, ich habe mir oft darüber Gedanken gemacht…vielleicht projiziere ich Gefühle so schnell auf andere, weil ich nicht damit klar komme, allein zu sein? Nur bei mir…und gleichzeitig habe ich Angst davor, mich fest zu binden…Angst etwas zu verpassen, Angst, dass ich dem anderen nicht gut genug bin auf die Dauer, Angst, dass es doch wieder kaputt geht, nach Jahren der Gemeinsamkeit und dann brach zu liegen und sich zu fragen, warum man die letzten Jahre verschwendet hat und deshalb zieht es mich vor allem zu den Männern, die ich nicht haben kann oder die mich schlecht behandeln und verletzen, weil ich weiß, dass diese feste Bindung bei ihnen nicht möglich ist…aber ich glaube, es gab auch nie ein Mann, der sich lange um mich bemüht hat bevor es zu einer Beziehung kam…meist war es so, dass ich auf sie zuging und diese nicht erwarten konnten, dass mehr daraus wird…sei es ein Kuss, sei es Sex, sei es eine Beziehung…
Heute sieht das ganze anders aus…denn es kommt weder einer auf mich zu, noch habe ich Wirkung auf jemanden, wenn ich auf ihn zugehe…Menschen denen ich das erzähle, verstehen nicht, was dahiner steckt…im Gegenteil, ich werde dafür verurteilt, dass ich nach Bestätigung suche…nun, ich habe eben keine Freunde, die mir das vermitteln…und meine Ex-Freunde haben mich ja offensichtlich auch erst bemerkt, als ich die Offensive ergriffen habe…
Ich bin es leid…ich will nicht mehr über Männer nachdenken…ich will nicht mehr all diese tausend Gefühle in mir haben…ich will diese Freundinnen…ich sehne mich nach Carries und Charlettes, nach Mirandas und Samanthas…nach jenen Sex and the City Frauen, die fest zusammen halten, füreinander da sind und gemeinsam lachen, trinken und feiern, egal ob sie über 30 und singles sind…ich spreche jetzt mal aus, was sich wohl auch der ein oder andere Mann fragt: Frauen, wo seid ihr, die weder nur laut kichernd noch nur meckernd irgendwo zusammen hocken? Wo sind jene Frauen, die genug Geduld besitzen und langsam eine Beziehung aufbauen können? … und gleichzeitig frage ich mich, wo jene Männer sind…alles oder nichts, sofort oder nie…
und ich…liege ein weiteres mal zerknüllt im Papierkorb…
nicigoesaway 